A psicoterapia tem-me feito muito bem, ganhei ferramentas e controlo para as crises e motivação para sair da cama todos os dias e não ter medo de sair de casa. A boa notícia de que não precisava mais das idas ao hospital ajudou-me imenso nisso também, decidi cuidar de mim e começar a ganhar ânimo para enfrentar a vida e delinear objetivos.  Tem sido muito bom procurar a parte positiva nas situações e viver cada dia com alegria, afastar as coisas menos boas que vão aparecendo (...)

Os estados depressivos são como uma fénix renascida das cinzas. Num dia estás com a cabeça num caco, choras, queres esquecer que o teu mundo existe, dormes para esquecer. Não te apetece falar, não te apetece ouvir, ver, ler. Nada.  No outro dia sentes revigorada, fazes as coisas básicas e parece que não se passou nada. Mas passou e isso para mim perturba-me cada vez mais, especialmente, pelos outros que têm que lidar comigo. Em casa, no trabalho.  Sinceramente não venho (...)

Às vezes venho aqui e olho. Fico a olhar, à espera que as palavras escorram-me pelos dedos. Mas está seco. Está tudo seco como a terra nestes últimos dias.    Até teria tema para escrever mas às vezes já nem me reconheço. Já não apetece vir aqui "refilar" com as coisas da minha vida. Ando cansada. Sem paciência. Qualquer coisinha serve para me pôr a um nível de irritabilidade considerável. Mas depois paro. Respiro fundo. Sinto a respiração. Estou viva. Seja lá em que (...)

Das coisas que a depressão nos dá é que quando nos sentimos com mais energia, depois de uma crise, sentimo-nos revitalizados. Como se a vida não fosse acabar já e há mil coisas para fazer ainda. Estive em baixo de forma. Não tenho tido crises de pânico, nem de ansiedade mas ela está cá e quando as coisas andam estranhas, quando há alguma coisa que me põe mais em baixo ou que me faz pensar mais do que era suposto, é como se se estivesse a abrir um buraco debaixo dos meus pés e (...)

Ontem senti  uma lufada de ar fresco numa das conversas a dois mais bonitas que já senti até agora. Envolveu tudo aquilo que poderá vir a acontecer num futuro a curto prazo e na mudança que terei que ter no meu foro psicológico, que já sabem, tem andado muito debilitado. Aliás, julgo que intoxicado será mais a palavra indicada, pois acabei por perceber que sou feliz e finjo não ser de uma forma completamente inútil.    Mas é claro, não se deixa de se estar psicologicamente (...)

Olho para baixo, subo o murete, olho em frente, respiro fundo pela última vez e inclino-me. Sei que não há nenhum colchão lá em baixo, não há ninguém a aparar-me a queda. Só o chão rijo com pedras brancas, prontas a receber uma nódoa vermelha a percorrer os intervalos entre elas. Os gritos, as sirenes, um choro que perdura durante anos, uma angústia que aperta todos os dias no peito. O porquê, a culpa.   Viro costas à varanda.   Sou realmente um caso perdido mas tornar (...)

Continua a não ser fácil. dou por mim a pensar constantemente nestas pessoas que me intoxicam todos os dias mais um bocadinho, mesmo nos fins de semana que estou longe deles. Entro num estado doentio e depressivo porque quero silêncio, não quero ouvir, não quero falar, quero esquecer mas não consigo. Batalho contra isto mas todos os dias calha-me mais um pedaço de desilusão, frustação, sei lá. Ando triste, sem paciência e sem vontade de me puxar para cima.   Estou a (...)

Não estou preparada. Há vidas mais complicadas. Doenças mais complicadas. Mas a verdade é que a hora de cuidar a sério dos meus pais já chegou. Ainda nem filhos tenho. Normalmente, seria, primeiro ter filhos, os avós cuidarem deles e depois, com os filhos crescidos, cuidar dos meus pais velhinhos. Mas não estou a ver a coisa assim. Lá em casa nunca nada foi normal,na adolescência, as minhas colegas pensavam que o meu pai era meu avô, outros diziam sempre à minha mãe que eu (...)

Hoje acordei muito cedo. Dormi pouco. Estou a ter uma relação pouco saudável com o trabalho. É desmotivador, deixa-me deprimida e em vez de o enxotar, não me sai da cabeça. Antes de adormecer, repenso mil vezes as situações do dia, do dia seguinte, faço filmes, invento confrontos, tudo para estar preparada para as situações mas nunca estou, nunca acontecem como as imagino (que novidade!). E tal como eu há mais pessoas na mesma posição, preocupam-se, responsabilizam-se mas (...)