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TóTó é o nome carinhoso que ele me dá. Ar calmo e sereno versus um turbilhão interior. Serei eu assim, Para Sempre.

TóTó é o nome carinhoso que ele me dá. Ar calmo e sereno versus um turbilhão interior. Serei eu assim, Para Sempre.

Os Óscares!

Eu nunca vi os óscares e não vai ser este ano que vou ver, mas eu gosto muito de ver filmes e mandar "bitaites" sobre eles.

 

Vi os dois filmes que mais nomeações levam. O Roma já aqui tinha falado (até destaque mereci!), a Favorita que vi no passado dia 9 no cinema. Ia à procura do Bohemian mas já ia tarde e a Favorita era o único que me puxava, apesar de não ter lido nada sobre ele, só sabia que tinha a Emma Stone (de quem gosto), época de reis e rainhas (que também gosto) e claro, três mulheres, o power feminino no seu esplendor! Tudo a favor.  E voilá, o filme surpreendeu-me. Não estava à espera de comédia, de sarcasmo e ironia e de homossexualidade, eu até receava que fosse um desperdicio de dinheiro e tempo. 

 

Só não gostei do fim. Fiquei especada a olhar para a tela. "Que raio foi isto?" 

Enquanto aquelas duas desapareciam debaixo da imagem dos coelhos eu só pensava na rainha, gorda e caquética a cair redondamente em cima da Abigail e sufocá-la até à morte. Morriam as duas. Triste sina. Enquanto que Sarah regressava e subia ao trono. Pois. Nada disso. Não digo mais nada senão somente que não sendo uma especialista de cinema, não sei se merece assim tanta nomeação mas isso sou eu a dizer, vale o que vale.

 

Vejam os filmes. Vejam os Óscares. Ou Durmam como eu. O importante é serem felizes. 

 

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Um novo ciclo, agora a sério!

O último post não foi escrito como apenas um desabafo, o último post é para mim o início do meu desenvolvimento pessoal.

 

Levei muito tempo a chegar aqui mas o confronto com aquilo que me estava a acontecer deu-me a luz de que precisava. E não foi nada do outro mundo, não foi nada que já não tivesse acontecido a milhares de pessoas, nada que não viesse em centenas de livros de auto-ajuda, motivação e desenvolvimento pessoal. Esta luta contra mim mesma foi um sugar de energia mas ao mesmo tempo levou-me a pensar nas minhas ações e nas minhas crenças. Os outros podem estar errados mas mesmo no erro a vida deles segue em frente e com sucesso e porquê? Porque seguem o caminho que decidiram tomar, têm os seus objetivos e metas a conquistar e não haverá nada que os demova pois a sua resilência é mais forte do que qualquer situação ou pessoa.

 

Então, eu decidi que também quero isso para mim. Não quero isso dizer que venha a ser uma pessoa com grande sucesso profissional e que isso me permita fazer mil e coisas que não faço agora e ter mil outras que não tenho neste momento. Geralmente vai falhar alguma coisa. Ou a família, ou a saúde, ou o amor. E neste momento falha-me apenas o profissional e digamos financeiro e por isso é que procuro desenfreadamente este equilibrio. Mas lá está, estou  a fazer tudo mal pois a familia e o amor fica por um fio e a minha saúde acaba por ser afectada.

 

E é um ciclo ridículo que não nos leva aquilo que realmente importa: sermos felizes.

 

Então, seria uma grande recompensa no meio destas vicissitudes, encontrar esse meu equilibrio.

 

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Vou começar! 

 

Admiti um dos meus problemas. Querem saber qual é?

Tem sido um desafio conseguir manter a sanidade mental, problemas atrás de problemas, emails com problemas, telefonemas com reclamações e sinceramente não consigo lidar com isso. É apesar de o meu corpo estremecer, o meu coração disparar e os meus olhos ficarem nublados e o meu tom de pele se alterar numa variação de amarelo e vermelho, eu lá consigo ter calma e respirar fundo, no entanto ninguém me tira as trombas de metro e meio porque à minha volta, tenho gritos e revolta e um stress danado que me irrita tanto mas fica cá dentro. Claro que a paciência e calma termina quando chego a casa e, ou faço um espalha-brasa numa tentativa de desabafo ou isolo-me e choro numa tentativa de alívio. Também tenho a versão de ir fazer tarefas domésticas desenfreadamente,o que é bom porque às vezes há tarefas que já estavam em atraso. 

 

Admiro realmente as pessoas que olham para reclamações e problemas como fórmulas fáceis de resolver. A mim sabe-me a integrais e derivadas e matrizes. É realmente muito complexo para mim argumentar e ter o poder de persuasão de forma a levar a outra pessoa a compreender e aceitar o que digo (mesmo que a esteja a enganar). Não se faz, é verdade, mas neste mundo estás completamente lixada se quiseres ser a profissional certinha, amiga etc. Eu já li algumas coisas sobre liderança e apesar de achar que é o mais certo neste mundo, é muito errado.

 

Vais estar sempre a ser lixada, ao mais alto nível. Não passas de uma parola encolhida. 

 

Portanto, vivo entre ser essa pessoa que tenta levar as coisas a bom porto, sem fazer inamizades, ou ser aquela besta mas que mete respeito  mal ouvem a minha voz e fazem exatamente o que lhes digo. E tem sido uma amargura muito grande porque não posso ser as duas coisas. Quero ser a primeira mas estou constantemente a levar por tabela por não ser a segunda. Tem sido uma luta e o melhor é acenar a bandeirinha branca e renunciar.

 

Hoje disseram-me que estou com bom aspeto, agradeci mas mal sabia que estou um caco por dentro.

Neste momento sinto-me infeliz e sinto que estou a tornar-me numa pessoa tóxica. Reclamo reclamo mas na hora da verdade nada acontece! Não consigo dizer o que penso, não consigo desvalorizar o que acontece, envolvo-me demasiado, crio uma bola de pensamentos sabotadores que me transportam para um cenário deprimente e nada evolutivo.

 

Hoje apetece-me bater-me. Dizer que não sou assim. Não posso ser assim. Já não sou uma miúda, aliás, hoje as miúdas já parecem adultas, muito donas de si.

 

E apesar de não ter ainda parado  para o meu auto conhecimento sei que há um grande problema em mim.

 

Complexo de inferioridade. Oh yeah!

 

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Já passaram por isso? Como derrotaram esse monstro?

 

Aceitam-se dicas. 

Semana das chaves perdidas.

Esta foi a semana das chaves perdidas. Dois dias seguidos e foi um ar que se lhes deu. 

O meu pai perdeu a única chave de casa de há mais de 30 anos atrás. O colega perdeu a chave de uma casa onde andamos a trabalhar, era uma fechadura novinha em folha.

Em ambas as situações procurei por todo o lado e nada.

Até videos no YouTube eu vi e fiquei estupefacta com a quantidade de informação que existe, não admira nada haver tantos assaltos...de qualquer das formas a minha habilidade para ladra é péssima e não consegui fazer mais do que estragar garfos e entortar outras chaves. (Nem vos explico como é que se usa um garfo para abrir uma porta. Até porque não sei 😜)

 

Pronto, e a pouco tempo de terminar  a semana espero que nada deste género volte a acontecer.

Já verifiquei e tenho as chaves todas comigo. 

E porque é que tenho andado desaparecida?

Alguns de vós já sabem. Criei um novo cantinho, ali já ao lado.

Desde o ínicio do ano lectivo que queria criar um mini projeto dentro da minha área profissional mas a ideia foi ficando retida, até que a mulher que ama livros (visitem também o seu novo projeto)  lançou em janeiro um curso online de 30 dias e achei que a oportunidade era esta para começar a criar algo.

 

Com este meu projecto pretendo conseguir 3 objetivos:

- Mostrar a engenharia, a construção e as obras como algo acessível e agradável e que desperte o interesse dos mais leigos;

 

- A minha tese vai ser virada para a sustentabilidade na construção por isso vai ajudar-me a criar textos e fazer pesquisas e claro, com a vossa ajuda e interatividade obter cada vez mais respostas para esta questão;

 

- Facultar-me mais conhecimento, criatividade e alento para o meu dia-a-dia profissional, pois as relações humanas e a gestão da emoção é algo que me pertuba imenso o desempenho no trabalho e quando digo que não nasci  para esta profissão, julgo estar a confundir tudo. Este blogue serve para isso mesmo, mostrar que o caminho é este...ou não.  Pois se não for, pelo menos,  sei que por uns tempos transmiti situações importantes e (julgo) interessantes para outros. 

 

Por isso, se vos mostrar interesse, vão lá espreitar, o blog e o instagram.

Resumo do mês de Janeiro

Um mês de 2019 já foi. Lembro-me de sentir que o mês de Janeiro custava imenso a passar. Olhem, este passou que nem uma chita a correr atrás de uma gazela. E com ele passaram-se muitas coisas, a ver:

 

- Consegui poupar um pouco mais do que o valor estipulado para o mês de Janeiro;

 

- Não consegui ler 1 livro mas está quase (o objetivo eram 2 por mês);

 

- Não fui à dentista porque como fui no final de Dezembro passei para o mês de fevereiro (dia 9);

 

- Não fui uma pessoa muito presente no seio familiar, a faculdade exigiu muito de mim;

 

- Mimimis têm sido muito muito poucos. Apesar de achar que continuo a refilar demasiado (menos choro e mais ação);

 

- O facto de ter os dias muito ocupados ajudou-me a focar nas situações realmente importantes, principalmente no trabalho. Estabeleci objectivos no inicio do mês e vejo que consegui resolver 80%. Os objectivos de Fevereiro estão já programados. Trabalhar assim dá outro gozo;

 

- Infelizmente também há más notícias, uma amiga de familia está em estado crítico no hospital com gripe A, quase há um mês. 

Diário da gratidão

Eu tenho que partilhar a minha felicidade e gratidão pelo passado dia 31 de Janeiro.

Nesse dia, pelas 21h começou uma apresentação e discussão de um trabalho. A apresentação foi a melhor,  segundo palavras do professor, fui eu que fiz o powerpoint, e não quero gabar-me muito mas às vezes acho que estou na profissão errada, eu adoro mexer em powerpoint e imagem, só não me esmero mais porque sou preguiçosa.

No ano lectivo passado tive outra situação do género,  um prof a dizer que nunca tinha visto uma apresentação tão boa. E toda eu fui baba. O homem é só o melhor na área dele a nível europeu!

No dia 31, sai daquela sala com um 16. Meu Deus. Tão bom. Obrigada. Uma pessoa queima o cérebro mas vale a pena quando termina assim.